Не мать, а мачеха

  • Юлия ПРАШКОВИЧ, Жыццё Палесся 126/2018 от 27 октября 2018 29 октября 2018 15:08 Общество Русский

    Давайте будем честными: часто эту женщину обыватели представляют эдакой злобной дамочкой, которая строит коварные планы и плетет интриги. Такой образ мачехи создан был еще народным творчеством – в сказках о них та-а-кое написано…

    Сегодняшний материал – попытка взглянуть на взаимоотношения мачехи с детьми мужа под другим углом. Женщины, которым пришлось быть в этой роли, рассказывают о своих чувствах. Как непросто порой стать второй мамой.

    Жизнь семьи Журавских могла бы стать хорошим сценарием для мелодраматического сериала.

    Николай всегда мечтал о деньгах. Вырос в небогатой семье: отец рано умер, а матери пришлось поднимать троих сыновей самостоятельно. В старших классах мечты превратились в реальный план: хороший аттестат, поступление, престижная работа. Все осуществил. Цели стали другими после того, как встретил Катю. Жену очень любил, а в дочке просто души не чаял. Жили дружно, поэтому, когда предложили престижную работу на далеком Севере, переезжать решили всей семьей. А там, уже в другой жизни, неожиданно пришла беда. Катя тяжело заболела. Агрессивный вид рака унес жизнь любимой супруги буквально за несколько месяцев.

    Маленькой Танечке тогда едва исполнилось три года. Оправиться от такого удара было непросто. И, когда уже казалось, что силы на исходе, решил молодой папа вернуться в родной город поближе к своим родным людям, которые могли бы помочь воспитывать дочку. И здесь, в Мозыре, совсем неожиданно для себя Николай встретил другую женщину, которую смог полюбить. В то время Алене было 28 лет. Красивая девушка не разменивалась: упрямо ждала своего принца, отвечая отказом многочисленным поклонникам. Маленькая дочь Николая препятствием не стала. Алена сумела наладить с ней контакт, а потом полюбить и принять девочку, как свою собственную дочь. Хотя было это непросто.

    – Когда выходишь замуж за человека, у которого уже есть дети от первого брака, сложно избежать ссор. Тем более, когда ребенок живет в вашей семье. На тот момент у меня своих детей не было. И, наверное, это мне в какой-то степени помогло. Я ничего не смыслила в воспитании, но зато мне не нужно было делить детей на своих и чужих. Была одна маленькая девочка. Чужая и запуганная, избалованная бабушкой. Малышка кусалась, била всех ногами, требовала игрушки. Она ревновала своего отца ко мне, и он уделял больше внимания ей, чем мне. Но ведь я нуждалась в его поддержке не меньше. Меня в то нелегкое время очень поддержала мама. Она еще накануне свадьбы сказала мне: «Не торопись, подумай. Если это возможно, не выходи замуж за этого человека, воспитывать чужих детей всегда сложно. Но если все-таки ты решишь создать с ним семью, сделай все, чтобы эта девочка была счастлива. И не жалуйся!» Тогда я для себя решила: всю ответственность за принятое мной решение, готова прочувствовать на себе. И ни в коем случае не сдамся!

    Первым делом Алена решила поговорить с мужем. Объяснила, что методы воспитания родителей должны быть общими. Рассказала, что ей также нужно внимание мужа, а потому девочку слишком баловать не стоит. Есть время для ребенка, а есть время (и его, кстати, намного меньше), которое глава семьи тратит исключительно на свою супругу.

    – Многие женщины, которые участвуют в воспитании детей мужа от предыдущих браков, ревнуют супругов к бывшим женам. Очень тяжело ждать мужа, когда он, например, завозит ребенка домой к бывшей жене. Но мне было не легче. Поначалу муж часто вспоминал маму дочки. И эти его воспоминания были случайными, мне кажется, даже неосознанными. В начале наших отношений малышке уже было 5. Она смутно помнила маму, но родственники много рассказывали, и девочка постоянно говорила о ней. Муж подключался к таким разговорам, и иногда мне казалось, что они меня не замечают. Тогда я прямо поговорила с мужем. Я сказала ему, что такие разговоры мне неприятны. Но я понимала, что малышка должна сохранить память о маме, для нее это очень важно. Поэтому решили так: я говорю с ней о маме, она говорит с папой о ней, но я с мужем не говорю о его бывшей супруге. Все. Табу! У нас новая жизнь, новые отношения. Муж пошел мне навстречу. И я, наконец, перестала представлять, как мой супруг жил с ней раньше, о чем говорил, какой она была на кухне, в спальне, как общалась с дочкой. Ее тень постепенно ушла, я перестала мучиться приступами ревности. Повторюсь, в этом мне помог муж, постоянная работа над собой и работа с психологом, который мне посоветовал: любой конфликт, любую ссору нужно обязательно проговаривать. Глубоко общаться со своей второй половиной – это главное в отношениях. Теперь я это правило всем советую к исполнению.

    Через несколько лет в семье родилась еще одна девочка. К тому времени отношения с первым ребенком наладились. Алена много времени проводила со старшим ребенком. Та давно уже называет ее мамой, хотя о своей настоящей маме знает, никто от нее не скрывает эту информацию.

    – Ревности к младенцу у Танечки практически не было. Мы осознанно пошли на рождение общего ребенка чуть позже, ведь если бы я родила сразу после замужества, конфликтов было бы не избежать. Я ничем не выделяла младшего ребенка, точно также, как и мой супруг. Двоих дочек люблю абсолютно одинаково, и я не лукавлю. Сегодня мы со старшей стали настоящими подружками. Она мне помогает, мы вместе выбираем одежду, я советую ей книги и фильмы, вместе проводим время. Мне кажется как в отношениях со своим ребенком, так и в отношениях с детьми мужа, важно совместное времяпровождение. Общаться, делиться своими чувствами и переживаниями, не замалчивать проблему, а говорить о ней, обсуждать печали и радости. Без тесного контакта наладить отношения не получится.

    * * *

    Ольге, еще одной жительнице нашего города, наладить отношения с детьми мужа от первого брака так и не получилось.

    – Мой совет однозначный: девушки, как бы вы не любили мужчину, как бы не мечтали о семье с ним, не стоит выходить замуж за уже состоявшегося папу. Нет! Нет! И еще раз нет! В этом меня убедил не только собственный опыт, но и те картинки из жизни, которые я подсматриваю у своих друзей и знакомых. Мужчине проще принять чужих детей в семью, ведь в нашем менталитете воспитанием в основном занимается женщина. Она и уроки проверяет, и обеды готовит, и со школы встречает, и профилактические беседы ведет. Мужчина утром пошел на работу, и вечером вернулся домой…

    Ольга второй раз вышла замуж в 35 лет. У мужа – двое детей от первого брака. Живут с мамой, но той хочется скорее устроить личную жизнь, чем она усиленно и занимается. Дети в это время гостят у папы…

    – Они часто у нас ночуют, проводят выходные и каникулы. Муж всегда говорит, что дети обделены вниманием папы, так как он постоянно работает, поэтому нужно с ними проводить каждую свободную минуту. И проводит. А нашего общего ребенка часто игнорирует, потому что он «растет в семье». С мужем постоянные разногласия. И все связаны с его детьми. Денежный вопрос – спор № 1. Денег никогда не хватает. Мы часто не можем купить своему ребенку теплые вещи, но зато его дети от первого брака покупают себе лучшие пуховики и ботинки. Мы на море были только один раз, а его бывшая с детьми ездит туда каждое лето. Наш ребенок разбил планшет – был грандиозный скандал, а его дети дважды теряли телефоны, и он им ни слова не сказал, а просто купил новые. Спонсирует всю их жизнь, а на нас с дочкой лишней копейки не потратит. Я все понимаю: он развелся с женой, но не с детьми. Только от этого мне совсем не легче.

    Второй проблемой, по словам Ольги, является ревность. Мужу приходится часто общаться с бывшей женой. Супруг объясняет долгие отлучки тем, что у них общие дети, и проблемы, касающиеся отпрысков, нужно решать сообща.

    – Это очень сложно – делить своего мужа с другой женщиной. Неважно, что у них нет романтических отношений, бесценное время, которое он мог бы потратить на свою семью, муж тратит на какую-то чужую даму. Это не может не злить. Также проблемой № 3 я бы назвала далеко не мудрое поведение мамы детей. Женщина постоянно их накручивает против меня. Она рассказывает им, какая я плохая хозяйка, что из-за меня им не хватает денег, что если бы не я, папа жил бы с ними. Хотя они развелись еще задолго до нашей встречи. Сначала думала, что дети сами во всем разберутся, ведь уже немаленькие – подростковый возраст. Буду вести себя достойно и делами доказывать, что я хорошая жена и мать, что могу и им стать доброй подругой, а не злой мачехой. Стараюсь разговорить их, вожу в кино, в парк, никогда не повышаю голос, помогаю делать уроки. Только благодарности нет никакой – одно пренебрежение. А я ведь тоже живой человек, и мне хочется уважения и любви. Поэтому решила для себя жить, как живется. Стараться получать удовольствие от каких-то увлечений, от работы, от общения со своим ребенком. Если не могу изменить обстоятельства, попробую поменять к ним отношение. Иначе просто сойду с ума…  Мне кажется, что ни один психолог не научит тому, как правильно себя вести в отношениях. Все мы разные, ситуации у всех разные, мыслим и действуем по-своему. Поэтому лучше, если есть возможность предотвратить такую ситуацию, сделать это. Ведь гораздо легче перебороть в себе чувство к другому человеку, чем потом всю жизнь мучиться, пытаясь поделить своего мужа с чужой женщиной и ее детьми. Это мое мнение.

    P.S. Некоторые имена в статье по просьбе героев материала изменены.

    Теги: