Любопытное письмо пришло в редакцию «СБ» из Солигорского района. Автор назвала его «Крик души» и аккуратным почерком выплеснула на тетрадные листочки свое женское горе. Наталья Ф. (полную фамилию я решила все же не озвучивать, ведь о мимолетном желании публично раздеться, вызванном сильными эмоциями, люди чаще потом сожалеют) – сама попросила опубликовать свою историю в назидание другим женщинам, мол, не повторите ошибок. Но почему-то лично у меня создалось впечатление, что ошибки-то хоть и налицо, но природу своих неприятностей и нынешнего незавидного положения якобы жертвы Наталья все же не осознает… А еще лично мне история главной героини показалось довольно типичной. Уж больно норовим в последнее время мы, женщины, управлять ситуацией в отношениях с противоположным полом, брать бразды правления в собственные руки, да и вовсе играть не свою роль. Потом, закономерно, плачем. И на кого после этого надо пенять? Впрочем, судите сами, дорогие читатели, и высказывайте свои соображения…
«Уважаемая редакция! Вот уже второй год идет, как я хочу свою душу открыть другим женщинам, чтобы не повторяли таких ошибок, за которые очень больно потом приходится расплачиваться…
У меня умер муж. Жила четыре года с сыном и его семьей. Потом познакомилась с человеком, у которого умерла жена. Назовем его, допустим, Сергеем Павловичем. У него было двое детей. Сын был женат, а дочь ходила в школу. Утром я вставала, шла доить корову, кормить курей. Это было у него такое хозяйство. А потом надо было успеть на шестичасовой утренний автобус, чтобы не опоздать на работу. Работала я за 18 км от города. Так было каждый день. Старалась никого не обидеть, что надо было, – все покупала. Не жалела ни денег, ни своих сил. Все думала, чтобы не обговорили, чтобы не осудили, – все-таки не родная мать…
Дочь моего Сергея Павловича окончила школу и поступила на платное отделение. Училась девочка 5 лет. Все эти годы я ее собирала, встречала, провожала… готовила каждый месяц полуфабрикаты. Я сама предложила купить машину, чтобы дочку моего гражданского мужа возить в Минск с сумками, да и на дачу легче ездить, и в лес по ягоды-грибы. В то время у меня дача была в пригороде. Я ее продала за 7.000 долларов. Сергей Павлович сказал, что у него тоже есть дача и согласился, что без машины ее будет тяжело обрабатывать… Когда я покупала машину, то у него было 500 долларов. С проданной дачи я дала ему 1,5 тысячи долларов. Машина обошлась в 2 тысячи… И все было у нас тогда хорошо. Иногда я давала деньги Сергею Павловичу. Со своей зарплаты иногда покупала доллары. Кроме того, у меня ведь еще и пенсия по возрасту. Так, прожили мы вместе с 2005 по 2014 год. За это время, считаю, я очень много этому человеку помогла, во всем его поддержала. И такого отношения к себе не заслужила, чтобы… выгнать. Ведь даже когда он заказывал памятник для жены, у него не было всей суммы, чтобы его оплатить, я половину оплачивала. За это время сделали ремонт в его 3-комнатной квартире. За свои деньги я поменяла четыре окна пластиковых, две рамы по 4 метра, купила два телевизора, холодильник, газовую плиту… Многое я покупала по рабочей пластиковой карточке. Вот сут и присудил мне в итоге только то, за что я рассчитывалась карточкой.
Все остальное осталось у Сергея Петровича: и кухня, и 4 люстры, и 5 ковровых дорожек… У меня в квартире стояла тахта, так ведь я и ее перевезла к нему! Потом я еще открыла на имя Сергея Павловича счет в банке и положила туда 4 миллиона рублей. За эти деньги два года спустя он приватизировал свою квартиру. Потом я снова купила машину, уже вторую, так как первая попала в аварию и ремонту не подлежала. Купила за те доллары, что собирала с зарплаты и еще тысячу сняла с банковского вклада. Потом его дочери сделала свадьбу. Два дня гуляли в ресторане! Да еще на каравай молодоженам положила тысячу долларов. За последние три года работы я умудрилась собрать еще 3 тысячи долларов, которыми… Сергей Павлович однажды без моего разрешения просто взял и пополнил свой счет в банке! А через некоторое время свою квартиру (которую я ремонтировала и обставляла) переписал на своего сына.
В какой-то момент я поняла, что выдохлась и оставила работу. Сами понимаете, здоровье не бесконечное, все-таки годы. Стала получать только пенсию. И вот через два месяца Сергей Павлович указал мне на дверь. Так и сказал, что, мол, пошла вон, я тебя не буду содержать на твоем гособеспечении. Очень было больно. Но что поделать, я уехала. Хотя у него за эти годы оставила триста миллионов рублей!
Конечно, жалко сил, жалко денег. А ведь у меня родная внучка осталась сиротой. И когда она приезжала, то Сергей Павлович жалел даже денег ей дать на билет. Так что дорогие и милые женщины, не делайте таких ошибок, как сделала я.
Пожалуйста, опубликуйте этот мой рассказ.
Наталья Ф.»
Рассуждают профессионалы
Валерия Кухарева, психолог Минского городского центра пограничных состояний с сожалением признает, что в современном мире, увы, стали частыми случаи, когда человек берет на себя больше обязанностей, чем он может вынести или больше, чем от него требуют:
- Именно это произошло и с автором данного письма. Каждый человек сам выстраивает свои отношения с окружающими по определенной модели, сформированной с самого детства. Часто люди, желая показать себя с лучшей стороны, боясь быть осужденными со стороны, стараются всем угодить. Тогда происходит некоторая деформация здоровой личности и человек забывает о своих собственных потребностях и о том, что он не всесилен и в ответ окружающие люди перестают воспринимать такого человека как индивидуума, способного не только переживать, но и чувствовать. Для окружающих этот человек становится обязанным выполнять все их прихоти, забывая о себе, своеобразным "слугой". И когда вдруг этот человек отказывается выполнять прихоти окружающих, то естественной реакцией "потребителей" будет гнев и окончание взаимодействия. Ведь если "слуга" не работает, тогда зачем он нужен?
В результате все остаются разочарованы и недовольны. Ощущение потерянности, обиды, осознания, что тебя использовали и выбросили, как более ненужную вещь – со стороны "дающего", и злость, непонимание и обида за неоправданные надежды – со стороны "берущего".
Во избежание таких ситуаций в жизни и недопущение их повторения необходимо запомнить:
1. Не забывайте о своих чувствах. Если в какой-то момент, вы чувствуете некоторый дискомфорт или где-то ущемляете сами себя ради кого-то, - немедленно прекратите это делать. Каждый из нас должен понимать, что хороший и нужный поступок не вызывает опустошенности.
2. Не позволяйте себе "причинять добро". Если Вас не просят о помощи или просят, но вы знаете, что человек может это сделать сам, то не делайте этого. Не учите окружающих быть несамостоятельными.
3. Цените себя и свой труд. Если вы не получаете равноценной помощи или благодарности в ответ на ваши действия – заставьте себя остановиться. Каждое Ваше действие имеет цену. Будь то простое "спасибо" или ответная помощь.
4. Полюбите себя. Любовь к самому себе позволит Вам увидеть новые горизонты в общении с окружающим миром, который тоже обязательно «заразится» любовью к Вам. Трудно любить и уважать того, кто сам себя не любит и не уважает. Если постоянно приносить себя в жертву другим, то ничего, кроме опустошения и разочарования Вы в итоге не получите. Используют – да, но не будет радости по итогу ни Вам, ни окружающим.
Если следовать этим несложным правилам, то вполне можно избежать повторения неприятных моментов в Вашей жизни. Если же Вы чувствуете, что сами не можете справиться со сложившейся ситуацией, тогда необходимо пройти курс личной терапии с психологом. Вместе с ним вы сможете выработать новый сценарий Ваших взаимодействий с миром.
***
По мнению врача-психотерапевта Николая Хвощинского автор письма сама методично рубила сук, на который присела:
- Несмотря на то, что Наталья преподнесла себя в письме жертвой и всеми своими многочисленными жалобами явно стремилась вызвать к себе сочувствие, первое, что я почувствовал к главной героине – это недоверие. В чем, собственно, истинная причина ее душевных стенаний? О чем на самом деле она сожалеет? Ведь обратите внимание: в письме нет ни единой строчки о чувствах, об отношениях, которые сами по себе представляли бы ценность без какой-либо материальной оболочки. В конце концов, женщина рассталась с мужчиной… Но - ничего такого нет! Только цифры, цифры и загибание пальцев, дескать, сколько же она всего сделала, как много оплатила и т.д. Остался «за кадром» и образ самого так называемого «негодяя» Сергея Павловича. Кроме того, что он принимал дары от «несчастной», а потом пнул «опустошенный сосуд» ногой, мы ничего о нем из письма не узнали. О чем это говорит? Пожалуй, только о том, что уважаемая Наталья, собственно, о самом человеке сожалеет гораздо меньше, чем о суммах, которые потеряла. Кстати, столь подробная и публичная демонстрация материальных вложений еще больше утверждает меня в мысли, что вся эта «благотворительность» и «благостарательность» Натальи, вероятнее всего, носила весьма показушный характер, о чем говорят и такие, например, строки письма: «Все думала, чтобы не обговорили, чтобы не осудили…» То есть получается, что своими действиями женщина стремилась получить не удовольствие от жизни, а соответствовать каким-то условностям и рамкам. По итогу и загнала себя в угол! Ведь очевидно: Наталья стремилась быть правильной, а не любимой. Конечно, теперь хочется найти виноватых… И Сергей Павлович, конечно - который как бы естественным образом не видел ничего зазорного в том, чтобы брать у того, кто сам настоятельно дает, - на роль плохиша подошел лучше всех.
Вообще, когда люди смотрят на семейные отношения, как на предприятие, в которое нужно вкладывать, прежде всего, материально (а не духовно и эмоционально), то чаще всего ничего хорошего и не получается. Да, без финансовых затрат семье никак не обойтись, но это не должно быть первичным. Людям просто должно быть хорошо вместе, а кто на каком этапе за что заплатит – дело второе.
И давайте не будем лукавить: за шкурой мамонта все-таки должен охотиться мужчина. Так уж сложилось исторически, предопределено природой. Конечно, гендерное равенство – это отчасти прекрасно и современно, но тогда стоит ли удивляться и сетовать, если поведение другой стороны тоже меняется?! Наталья ведь сразу сама определила, что за мамонтом будет охотиться она. Сергей Павлович, в свою очередь, прикинул, что, мол, почему бы и нет, и любезно предоставил ей такую возможность. Вообще, такая схема в нашем обществе чаще выглядит наоборот и даже считается условно нормальной: состоятельный мужчина платит, а слабая женщина соглашается, принимает и весьма гордится столь удачным союзом. И в центре этих отношений тоже не всегда есть место чувствам, по крайней мере, взаимным. И что происходит с мужчиной, когда он вдруг становится несостоятельным? Правильно, его тоже частенько выставляют за дверь или заменяют другим, с денежным содержанием.
А вот вам еще почва для размышлений… В поведении Натальи просматриваются тенденции к гиперопеке. Смею предположить, что подобное можно расценивать как стремление к власти. В данном случае – над Сергеем Павловичем. Проявляющий суперзаботу человек таким образом стремиться удовлетворить свое острое желание или потребность кем-то полностью владеть, быть во главе чего-то…
И последнее. Каких именно ошибок не повторять призывает других женщин Наталья? Не тратить деньги на мужчин, у которых есть свои дети и прошлое? Просто ни за что не платить, вступая с кем-либо в отношения? Думаю, правильнее было бы сказать: милые женщины, стремясь быть счастливой, вкладывайте в отношения с мужчинами, прежде всего, что-то иное, кроме денег. То, что желаете получить сами…
Комментарии (0)