Как не попасть в трясину беззаветной родительской любви к своим подросшим чадам, рассуждаем с известным могилевским психотерапевтом Александром Бобылевым.
— Александр Алексеевич, Лариса Гузеева в программе «Давай поженимся» расправилась уже не с одной мамой из тех, кто живет в одной квартире со своей взрослой дочкой. Я уже молчу о взрослых мужчинах, живущих на одной площади «с предками». Вы с ней согласны? Это ужасно плохо, нельзя?
— Ну почему же, можно. Но важно не то, живем мы под одной крышей со своими родителями или взрослыми детьми, важно, какие у нас отношения. Бывает, что родители относятся к взрослому сыну или дочери, как к маленькому ребенку. А он конечно же протестует из-за чрезмерной опеки, надоедливого контроля… Или возьмем другой пример. Пришла ко мне на прием женщина, плачет: в семье предразводная ситуация. И рассказывает свою историю. Она замужем, двое детей. И всю совместную жизнь первое, что делает муж, возвращаясь домой после работы, — звонит своей маме.
— Как бы и хорошо: заботится…
— Как бы да. Вот и жена подумала: и ладно! Но потом это стало ее напрягать. Потом — раздражать. Чаша терпения оказалась переполненной, когда дети слегли из-за гриппа. Женщина вызвала врача, тот выписал лекарства, а сходить за ними некому — потому что и самой стало плохо, высокая температура, жуткая интоксикация, из стороны в сторону водит… Одна надежда — сейчас муж придет. И муж приходит! Аккуратно раздевается — и садится к телефону звонить маме. Спрашивает, как дела, что кушали, что пили, «болят ли у нас животики»… «Что, мамочка, хлеба не купила? Сейчас я куплю!» Собирается — и уезжает к матери, которая живет на другом конце города. Так с кем у него более близкие отношения? С кем у него семья?!
Общаешься с «ячейками общества», в которых царят конфликты между родителями и их взрослыми детьми, и понимаешь: у каждого из этих людей свои представления о границах семьи. Спрашиваешь у жены: кто является членом вашей семьи? Говорит: мама, муж, ребенок. Муж на тот же вопрос отвечает: естественно, жена, ребенок и я. Теща точно знает, что ее семья — это ее дочь, внук или внучка и она сама. И еще назовет свою дочь, которая живет по соседству.
— Знаю большие семьи, которые вполне мирно живут под одной крышей.
— Да, если это два дружественных независимых государства в рамках союзного государства. Но границы-то все равно есть! Чтобы выяснить, как строятся отношения, обычно интересуюсь, общий бюджет в «союзном государстве» или раздельный. Оплачивают ли молодые квартиру. Питаются ли вместе с родителями или раздельно. Если вместе, то дают ли деньги на питание. И часто слышу: «Ну… даем немного». Получается, родители кормят свою совершеннолетнюю дочь, да еще и зятя усыновили. То есть, относятся к нему буквально как к сыну. В нашей культуре есть такое! На свадьбе жених говорит, поднимая бокал за тещу и тестя: «А можно, я с сегодняшнего дня буду называть вас мамой и папой?» А теперь вопрос: если зять называет тещу и тестя мамой и папой, то кем же он тогда приходится своей жене? Братом! А в нашей культуре брат с сестрой могут заниматься сексом? Это незаконно и противоестественно.
— Как же строить свою личную жизнь и жизнь своих детей правильно?
—Прежде всего следует понять, что на каждом жизненном этапе перед нами стоят разные задачи. Маленький ребенок полностью зависит от родителей. Ушла мама на кухню — плачет. Испугался чего-то — маму зовет. Она — его тихая гавань, база безопасности. Но по мере взросления он «отпускает» маму. Чем взрослее ребенок — тем независимее от родителей он становится. Когда в паре еще нет детей, мы на сто процентов супруги. Когда они появляются, мы на девяносто процентов мама и папа и только на десять нам удается быть супругами. И каждая супружеская пара это чувствует. Когда молодой папа приходит домой, он же не спрашивает у жены, как она себя чувствует. А первым делом: «Как наш малыш? Как он кушал? А животик не болел?»
По мере того, как ребенок взрослеет, мы становимся родителями на восемьдесят, шестьдесят процентов…Когда же он достигает подросткового возраста — это уже пятьдесят на пятьдесят. И если мы прежде командовали своим ребенком, то теперь должны стать ему друзьями. То есть приобретение психологической независимости от родителей — важная задача на этом этапе. Это не значит, что ребенок теперь сам по себе, что он своих «стариков» бросил, речь идет о другом уровне отношений. Сын или дочь могут уже сами отвечать за многие аспекты своей жизни. Медведица своих полувзрослых медвежат загоняет на дерево и уходит.
— Жестко.
— Да, со стороны выглядит: бросила! Но она таким образом дает им понять: я точно знаю, что вы уже сами выживете в этом сложном мире.
Итак, первая задача — приобретение психологической независимости. Вторая — приобретение навыков ухаживания. В подростковом возрасте приходит первая влюбленность. И нужно понять, как подойти к объекту своей влюбленности. Как заговорить, как платонические ухаживания перевести в эротические, а в дальнейшем — создать семью, нарожать детей. И это требует ощущения четких границ своего «я». Всегда повторяю: для того, чтобы девушка или юноша вступили в брак, им нужно сначала «развестись» со своими родителями. И не спешу восхищаться, когда одинокая мама радуется: «Ой, у нас с сыном такие доверительные отношения, никаких секретов между нами нет, мы с ним обсуждаем все дела!» Мама при этом дает своему сыну послание: где он найдет жену, с которой будут такие же доверительные отношения, которая станет его любить больше, чем мама, — да нигде!
— Беззаветная материнская любовь тоже может навредить?
— Представьте себе. Я часто выступаю перед педагогами и родителями и всем задаю один и тот же вопрос: за что конкретно отвечает дома ваш ребенок? «Ну как же, он все делает, если попросишь!» — отвечают мне. Приводит мама ко мне свою пятнадцатилетнюю дочь и сокрушается: «Беременна! И когда только успела?! Такая же домашняя девочка!» Разбираемся. Оказывается, дочь ни за что в доме не отвечала. Мама скажет — она сделает, не больше. То есть правило в семье такое: дочь живет под руководством любимого человека. И вдруг она влюбляется в мальчика. Васю. Вася говорит: «Таня, ты меня любишь? Докажи мне свою любовь!» И что? Она ведь под руководством любимого человека! Она должна подчиниться. Она к этому привыкла. Границ личности нет.
— А как часто мама с папой решают, кем быть дочери или сыну!
— Со мной в мединституте училась девочка, которая мечтала об институте культуры. Но в семье — все врачи, династия, и ей пришлось поступать в медицинский. Получив красный диплом, она положила его на стол родителям и устроилась медсестрой в ночную смену. А сама наконец поступила туда, куда мечтала.
Конечно, прекрасно, когда ребенок попадает в вуз. Но не родители должны его убеждать это сделать, он должен убедить родителей инвестировать средства в его образовательный проект. А если в ответ на вопрос: «Куда будешь поступать?» звучит инфантильное: «Ну… я еще не знаю…» Не знаешь — иди работать! Потому что наступило время приобретать материальную независимость. Это следующая возрастная задача нашего повзрослевшего ребенка.
— Когда дети взрослеют, самый деликатный вопрос — как правильно распределить расходы в семье. Как-то неудобно сказать своему ребенку: ну а теперь давай деньги за квартиру!
— Ну а почему родители должны оплачивать проживание и пропитание взрослого человека?! Могут сказать: он же молодой специалист, какая там у него зарплата! Ладно, пошли навстречу! Потом наш молодой специалист женится, появляется ребенок. Тяжело им выживать? Да! Опять помогаем! И так на протяжении всей жизни. Мы сами приучаем детей к ненапряжной для них структуре отношений. Помню, был такой советский фильм «Трясина» с Нонной Мордюковой в главной роли. Мать в годы войны прятала на чердаке сына-дезертира. Однажды не принесла ему что-то, о чем он просил, и парень стал душить мать. Убил ее и сидит над ней, плачет: «Мама, не умирай! Как же я?!» В самом деле: а как же он теперь? Он же один не выживет!
Такая вот квинтэссенция потребительского отношения: вы меня родили, теперь давайте мне все, что нужно, чтобы я не страдал.
— И как именно вы предлагаете поступать?
— Когда дети достигают совершеннолетия? Если говорить образно, нужно повернуться к ним спиной, а к супругу — лицом. И подумать: а что наш брак? Нуждается он в текущем или капитальном ремонте? Или уже вообще не подлежит воскрешению? И не надо переживать: ой, а вдруг дети обидятся за это?! Я часто спрашиваю у взрослых детей: «Что вам нужно от родителей?» И слышу в ответ: «Ничего. Знать, что мама-папа живы-здоровы, и у них все хорошо». Поэтому мама и папа должны сосредоточиться на своем браке и на своем здоровье. Когда взрослый сын приезжает к своей 85-летней маме, а та собирается в гости к своей старшей сестре, это придает оптимизма ее сыну.
Беседовала
Ирина Берестова.
Комментарии (0)